キャリブレーションが大切です
NLPのコミュニケーションでとても大切なのが、「キャリブレーションン」です。
これは、もともと、はかること、目盛といった意味です。コミュニケーションで、相手の「非言語的兆候、つまり、言語以外の情報をはかるのです。
これは、観察力につながるものです。日常のコミュ一ケーションでも、相手の非言語的兆候を観察しています。
たとえば、顔色悪いね、と声をかけるのはそのひとつです。
ただ、通常は、「飲み過ぎたの？」などと、自分の勝手な解釈をしてしまうことも多いものですが、NLPでは、解釈ではなく、観察してはかることが大切です。
相手の非言語情報によって、いまどのような状態にあるのか知覚していくのです。これには、姿勢や動きの変化、表情や呼吸の変化などが含まれます。
キャリブレーションはラポールに不可欠ともいえます。柔軟性をもって、相手の言語情報と非言語情報に集中していくのです。
恋愛と友情
NLPを学ぶと、恋愛も友情もよくなっていくが、恋愛と友情を分かつものはなんなのだろう、というのは、ずっと私の疑問だ。
一緒にいて楽しい、嬉しいという気持ちが一緒にいる原動力という点で、恋愛も友情も変わりがないとも思う。
昔、そんな話をしたら、肉体関係（を望む意思）の有無、というあけすけな答えを呈されたこともあった（あ、もちろん、その欲求があれば恋愛って意味じゃないですよ）。
生憎私はそちらの方面に積極的ではないし（別にかまととぶってるわけじゃありませんのであしからず）、あまり判定の役に立たない（まあ、触りたくはないけど話していて楽しいという相手に対する感情が友情であることは疑わないが）。
独占欲という回答も考えてみたが、私は自分にとって特に大切な友人に対する独占欲もけっこう強いので、これまた判定に使えない。
最近考えたのは、相手の全部と付き合う覚悟を持っているかどうか、という基準だ。友情は、一部のつきあいでもできる。自分と合う部分、お互いの許す時間や環境、 もちろんそうじゃない友情もあるけれど、恋愛の場合、自分の好きな部分や可能な範囲でだけつきあう、というのは難しい気がする（不可能かはわからないが）。
私は基本的に、もめ事が嫌いなので、友人と意見が違ったり、不快なことがあったりしても、あまり口にしない（ただし人間ができていないので態度に出ていることはよくある。ある意味最低）。
言ったほうがいいと思うほど大切な相手で、聞いてもらえるという信頼がある場合をのぞいて。でも、恋人に対しては、本当に些末なことは別だけれど、なるべく伝えるようにしている。
だからケンカにもなるけれど、ケンカする相手がほとんどいない（一方的に怒っていることはある）私にとって、
ケンカできる関係というのはかなり貴重だと思う。
ちゃんと向かい合っているということだから。
だから、逆に、ケンカにならない恋人に対しては、不安で、寂しくなる。
もちろん、わざとケンカしようとは思わないけれど、必要なケンカもできないのは、何か、欠けている気がする。
この基準は、他人にあまり踏み込もうとしない私に特化した考え方かもしれないが、もうしばらく、考えてみようと思う。
「ＮＬＰって難しい？」
「ＮＬＰって難しい？」
そういう声をよく聞きますが、それは誤解です。
ＮＬＰのワークは、イメージと体感覚を使って、とてもシンプルで簡単です。
難しいとしたら、それは、学び方が難しくしているのです。もし以下のように思っているのならそれは、NLPを学び直す機会です。
■ 自分自身についての気づきを得たい
■ 習得したスキルを使いこなせるようになりたい
■ 抱えている悩みについて根本的に解決がしたい
■ まだ眠っている自分の能力を開花させたい
■ 自分のエネルギーレベルを高めたい
■ さらなる自分の可能性に気づきたい
■ より全体的なつがなりを得たい
■ 未知の自分、無意識と出会いたい
■ 他者とのつながりや、自分の内面の深さにふれたい
■ 幸せな引き寄せを加速させたい
新たなひらめきを感じることができるでしょう。
